J'ai passé mes nefs sur twitter. Là, j'ai besoin de poser des mots sur la souffrance qu'elle m'inflige, encore, et encore.
Petite, j'avais déjà remarqué que ma mère ne me traitait pas comme mes autres frères et soeur. Je ne vais pas me la jouer cosette hein, mais j'avais déjà quelques obligations et responsabilité qu'eux n'avaient pas. Je devait souvent rester aurpsè d'elle quand mes frères et ma soeur allaient jouer. Et puis je devais la seconder dans les tâches ménagères quotidienne, éplucher les légumes, mettre la table; porter le panier de linge pendant qu'elle l'étend (ben oui se baisser ça fatigue), faire la poussière... Rien de choquand en soi, c'est normal d'ader ses parents. Mais moi seule aidait. Pourquoi?
Aujourd'hui, après des années à se déchirer et à se rapprocher, ma mère continue d'avoir un rapport particulier avec moi. Je crois qu'elle se projette en moi, voudrait se voir en moi, pouvoir me contrôler comme sa mère la contrôle.
Elle me fait, encore et toujours, du chantage affectif. Il y a quelques années, c'était des TS. Là, elle se bourre la gueule en direct sur facebook. Et j'ai peur que ce soir, elle passe à l'acte. Une fois encore. J'ai tant de chose à lui dire, mais je n'y arrive pas. J'ai peur qu'elle mette fin à ses jours, et que ce soit encore de ma faute. Avec elle, tout est de ma faute. La dernière en date, sa solitude. Elle me repproche de la laisser seule. Mais, elle a d'autres enfants. Et j'ai ma famille. Je ne suis plus son jouet. Elle ne peut plus me manipuler comme elle en a envie. Je ne suis pas son double. Je ne suis pas ELLE. Je dois me préserver. Penser enfin à moi. C'est un risque que je prend en ne répondant pas à ses "appels". Mais j'ai trop donné. Je suis fatiguée. Je n'ai pas à assumer ses erreurs passées et futures. Je ne suis pas ELLE. Mon fils n'est pas le sien, il a d'autres grands-parents. Elle ne peut pas me garder sous son influence. Je ne suis pas ELLE. Je ne suis pas ELLE. Je ne suis pas ELLE. Je ne suis pas ELLE...
J'ai un peu suivi tout ça sur Facebook mais je n'ai pas osé répondre parce qu'on ne s'est encore jamais parlé mais là, je voudrais juste te dire que je comprends ta souffrance et que je compatis.
RépondreSupprimerAs-tu pu en parler avec tes frères et soeurs ?
J'espère que tu peux en parler à d'autres aussi, j'espère que tu reçois du soutien (en dehors de ton blog).
Courage !
Merci de ton soutien. J'en ai parlé à ma soeur mais elle ne se rend pas bien compte de l’enjeu et de tout ce qui a derrière... Mon compagnon me soutien énormément, mais je pense que ça ne va pas être suffisant et que je vais devoir m'orienter vers un professionnel pour exorciser toutes ces dernières années.
RépondreSupprimerJe suis désolée de ce que tu vis, je te l'ai déjà dit sur twitter. Mais ta mère est clairement malade, et manipulatrice aussi. Tu fais, tu as fait tout ce que tu pouvais. Maintenant, il faut passer le relais. A tes frères et soeurs, à des professionnels, je ne sais pas, mais tu ne peux plus porter ça toute seule, ça te détruit. Et tu ne peux pas te permettre de te laisser détruire, tu as ton fils, ton mari, ta vie.
RépondreSupprimerEssaie de voir avec TON médecin quels sont tes recours pour l'obliger à ce soigner, si il y a des moyens de la protéger d'elle-même, de te protéger toi.
Je dis ça, je sais c'est facile à distance, mais il faut que l'on t'aide à gérer ça, ça me fait mal de voir comme ça te torture.
Je suis là si tu as besoin. Si tu veux mon téléphone, dis le moi, je te le donnerai en MP sur twitter.
Je t'embrasse fort
Bonne idée ! Cela t'aidera à prendre du recul, à déculpabiliser et à comprendre pourquoi elle fait ça. Et puis surtout, à prendre soin de toi.
RépondreSupprimerBonne nuit !
Oh ma belle je sais trop ce que c'est !!! J'ai moi aussi le même spécimen mais à la naissance de ma fille il y a 7 ans j'ai dit STOP et je n'ai plus répondu à ses appels et elle a cessé de m'appeler. Je m'en suis voulu, redoutant chaque instant cet appel qui vous annonce une mauvaise nouvelle. Puis il y a 2 ans un appel que j'ai décidé de prendre c'était le jour de mon anniversair, je me suis ben pour une fois elle pense à moi avant de penser à elle !!! Et ben qu'elle ne fut pas ma surprise "Bonjour bon anniversaire je t'annonce que j'ai un cancer!!!" et ma première réaction a été "et moi qui l'ai abandonné...". Mais je me suis reprise (apres qq nuits blanches) et apres m'etre assurée qu'elle survivrai à çà aussi j'ai recommencé à ne plus répondre. Ma fille ne connaissait même pas son existence (mon pere étant remarié depuis des années c'est elle ma MERE). Un jour alors que ma petite soeur est venu me voir pendant qu'elle était chez son pere, j'ai du appeler ma génitrice pour l'informer que son autre fille était chez moi et que son ex était à l'hosto il a donc fallu qu'elle vienne chez moi. Donc dans la hate j'ai expliqu" à mes enfants que la dame était ma vraie mère mais que je n'avais aucun rapport avec elle. La réaction de ma fille qui est une vraie pipelette qui adore les inconnues ben elle est restée scotché au canap sans lui décrocher un mot. Et là j'ai pris conscience que le fait de couper les ponts avec elle avait été la meilleure des décisions que j'ai prise.
RépondreSupprimerUne thérapie est surement nécessaire quand on a des mères pareilles, moi j'en ai pas le courage, mais çà pourrait t'aider à "supporter" cela.
Je te fais de gros bisous et te souhaite plein de courage